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东莞市正规调查公司|男人需要的是听话,而不是


因为保姆只负责听命令干活,而且不啰嗦。”

女主播听完这番话,心情低落到直言想离婚。

但老公那边没有任何安慰的话语,不反驳,只有冷漠。

女主播不死心地对老公说:“你看哪家夫妻下班后都不交流,像两个陌生人的?

她趴在他的背上,收到的回应却是对方不耐烦说:“每家都这样!

他只希望她别去烦自己,而此时女主播肚子里还有孩子。

她有几百万的粉丝,每天直播带货,经济上可以独立。

但她精神上太需要老公的爱,而老公的态度却只有回避和冷漠。

所以在视频最后,她说女人要靠自己,而且要随时做好男人离开的准备。

这种夫妻相处的情况并不少见,婚姻里相看无言。

为什么男人会变呢?

为什么当初追的是他,不爱的也是他呢?

看到有人说男人是不需要爱的,女人的爱只是他短暂的人生调剂而已。

因为很少听说有男人会向女人要死要活地问:“你还爱不爱我?”

婚姻中,很多女人的情感需求是没有得到满足的,因为男人没有那个能力看见这种需求和理解女人。

而女人想要的,无非就是被看见,然后连接到伴侣的爱。

但男人需不需要这种连接,需不需要被看见呢?

答案是也需要,只不过大多数女人也没有做到。

为什么日子过着过着,男人就不想回家,想跑了?

在指责男人不爱自己的时候,需求感会越来越强烈,以至于让对方只感受到压力。

此时,他们只会觉得:“女人真麻烦,乖乖听话不好吗?”

女人索取爱的方式就是缠着一个人聊天,交心,让对方付出;给予爱的方式,就是对一个人好,照顾对方。

然而对于男人来说,这样的需求保姆也能满足。

为什么男人不需要爱?

男人,其实不需要女人保姆式的爱。

无微不至照顾呵护,一开始他会享受,但时间久了,只会嫌女人管太多,像个老妈子。

比起女人的爱,男人更需要的是自由,而不是一直缠着索取情绪价值。

给予爱,男人和女人的理解是有偏差的。

彼此都在照着自己的方式爱对方,但往往给予的都不是对方想要的。

女人以为男人要的爱和自己的是一样的,黏在一起分享以及时时刻刻惦记:

有没有照顾好自己?

有没有想我?

心里是不是还爱我?

今天为什么不联系我?

他对我怎么不感兴趣?

其实很多回避型的男人进入婚姻后,更偏向于保留私人空间,不希望和妻子太过亲密。

而此时女人往往会抓狂,觉得情感需求没有被满足,认为拼命对他好都不领情,经常遭受冷暴力。

但男生就算是恋爱,也只有一小段的热恋期,只有这段时间会为了满足伴侣而用心。

东莞市正规调查公司过了这股劲之后,他们会要求私人空间,要求边界感更多一些。

 

大多数男人的情感都是迟钝又粗糙的,当初狂热追求的是他们,快速冷却的也是他们。

男人需要女人听话

妻管严的男人,毕竟少数。

在两性关系中,男性会不自觉追逐权利和掌控关系来获得安全感,所以男人会希望女人听话。

他们甚至认为无论为家庭付出什么,都是希望一个家可以省心。

一个天天和男人较劲、唱反调、命令、反驳以及指责他的女人,男人是不会忍受太长时间的。

因为男人需要面子,需要话语权。

所以,他们希望有小鸟依人类型的伴侣,可以让他们觉得有存在感,让他们感受到自己很有价值、很强大。

而凌驾于男人之上,或者像母亲一样照顾他们,会把他们衬托得很弱,会让他们自身生存能力不信任。

慢慢地,他也就朝这样的角色发展。

力量被剥夺,等到感受到力量的女人出现,可能就会出轨。

看过一个男同事的朋友圈总是晒老婆孩子,夸张示爱,非常高调,但同时也是一个妻管严。

后来他被老婆抓奸在床,外面还有私生子。

之前的天天晒妻儿或许是怕,用秀恩爱掩盖住了恐惧而已。

在外面体验过当一个真正男人的感觉,回到家里俯首帖耳会让他们活得很压抑。

男人的爱一直很将就

经常有人问:“男人会和自己不爱的人在一起吗?”

大多数会的,他们更多的是出于现实需求的考量,能解决需求就行。

所以,很多男人娶了自己不爱的女人。

他们对被爱的需要并不十分讲究,而是大概符合要求就行。

他们会认为婚姻的本质是合作,共同抵御风险,和爱情本就是两码事。

有的人经过多多少少的感情经历后,发现爱情终究会消失,所以

也有人没有那么好的运气遇见爱情,所以也凑合。

好比霍尊说自己当初认识陈露也并没有爱她的感觉,但就这样也能在一起8年。

所以,男人需要爱吗?

他们的理想压根就不在这儿,而是更多放在事业上、自我实现上,甚至娱乐游戏上。

所以,女人不要过于美化爱情,夸大它在生命中的作用。

个体要实现的,不是通过找另一个人缔结亲密关系来见证生命的成功和价值,我们也不必把个人价值寄托在这上面。

但这不意味着我们不需要婚姻,不需要亲密关系,而是要给予对方所需要的,然后放手。

不期待任何的回报,也就没有过度付出这回事。

那么,具体应该怎么做呢?

1)支持对方,理解对方

最多是给对方空间,让他自己面对责任范围内的事,我们在背后给予理解和支持就好。

我们在自己有盈余,给得起的范围内,不求回报地付出,这样就不会造成对方的压力。

两个人在一起,人生难题还是要各自负责,因为我们终究会发现亲密关系就是结伴而行走不同的路。

自我成长是私人的,也是无法被干涉和拔苗助长的,谁也帮不了谁。

过度付出往往隐藏着很深的期待,等于投注自己的生命和精力把希望寄托在对方身上。

这样便有了失望,会通过指责,贬低来控诉对方没有满足自己的期待。

单纯的支持和理解既不需要费力,也不需要向对方索取回报。

这样既保持了独立,也不会有内耗,而对方在精神上又感受到了支持。

这,就是亲密关系赋予的价值。

 

根本不需要像个老妈子一样伺候左右,既消耗自己,还怨气冲天。

2)给对方自由

部分女生误会了给对方自由是被动等待,等待对方召之即来挥之即去当备胎和舔狗。

真正的给对方自由,其实也是给自己自由。

首先,自己要有精神独立的能力,有追求自由的需求,以自我的自由为出发点去创造关系。

我们可以主动发信息,但不把期待放在对方回不回信息上;

我们可以主动爱一个人,但不把期待放在对方爱不爱自己上。

因为没有期待,也就没有了依赖,可以爱也可以离开。

确保自己完全自由,自我负责构建自己的生活,而对方也是,也就没有压迫感,没有强求牛喝水、抱怨满满。

有时候放过别人,也是放过自己。

可以依赖,但不会被控制,没有贪执;

而没有贪执,就不会患得患失对方会离开,在感情中始终都是稳的。

虽然偶尔会有波动,但可以很快觉察自己的情绪和执着,恢复到稳定的状态,这也是亲密关系中的修行。

 

虽然要做到这些很难,对自身的安全感要有十分的确认,但男人恋爱到后期也就是这个心态爱不爱随我,走不走随你”

 

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